Пятница, 22.06.2018, 01:00

Христианская церковь "Новое Поколение"

Наш новый сайт: www.ngsevastopol.org


Украинская Баннерная Сеть
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общение на отвлеченные темы » Юмор » Лучшие христианские анекдоты! (только реально ъхристианские и реально хорошие :))
Лучшие христианские анекдоты!
ngДата: Воскресенье, 21.09.2008, 11:09 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Offline
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
 
ngДата: Воскресенье, 21.09.2008, 11:10 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Offline
И сказал Господь:
- Если будут спрашивать атеисты, то Меня нет!
 
ngДата: Воскресенье, 21.09.2008, 12:27 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 18
Репутация: 1
Статус: Offline
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы же построили «Титаник».
 
ruf50Дата: Среда, 18.03.2009, 14:56 | Сообщение # 4
Мать тысячи народов
Группа: Администраторы
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
Забавные откровения(собственные и из проповедей Андрея Тищенко):
1.После того,как Бог сотворил женщину ,Он взял выходной.
2.Пётр трижды отрёкся от Иисуса ,потому что Господь исцелил его тёщу от горячки.
3.Профессиональные навыки блудницы Раав помогли ей спрятать соглядатаев и спасти всю свою родню.
4.Если бы муж Вирсавии Урия Хеттеянин ставил на первое место семью(исполнение супружеского долга),а не мужскую солидарность он мог бы сохранить себе жизнь.
5.Исав был покрыт шерстью,потому что он целый день охотился на природе.А Иакову шерсть была не нужна,т.к. он сидел постоянно в шатре и варил похлёбку.
6.Учитывая опыт Иакова по селекции животных ,в спальне не желательно делать рябые обои.
7.Лавана назвали так,потому что он любил разводить людей на лаве.


Клюшина
 
MalinkAДата: Среда, 18.03.2009, 20:38 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 50
Статус: Offline
biggrin я тоже знаю:
Замученый налогооплательщик решил отправиться на тот свет (чтоб избавиться от налогов)
приходит к воротам рая. Его прашивают " ты куда?".
Он отвечает " на тот свет"
"иди обратно ты ещё за ТОТ свет не заплатил!!!"

Добавлено (18.03.2009, 19:56)
---------------------------------------------
Иисус внес изменения в Вашу жизнь.
Сохранить?
Да/Нет

Добавлено (18.03.2009, 19:57)
---------------------------------------------
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

Добавлено (18.03.2009, 19:57)
---------------------------------------------
Молится Богу звукооператор:

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два…

Добавлено (18.03.2009, 20:04)
---------------------------------------------
Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встает и говорит:
— Я забыл на берегу червей.
Выходит из лодки и по воде идет к берегу, берет червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во дает!"
Встает:
— А я забыл на берегу приманку.
Выходит из лодки и идет за приманкой. После его возвращения встает и третий:
— Знаете, мне тоже надо на берег.
Выходит из лодки и тонет.
Первый:
— Эх, надо было ему показать, где мель.
Второй:
— Какая мель?!

Добавлено (18.03.2009, 20:07)
---------------------------------------------
Двое верующих стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— Конец близок! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал один другому, — может нам просто написать "мост поломан"?

Добавлено (18.03.2009, 20:17)
---------------------------------------------
Один человек умер и пошел на Небеса. Ангел встретил его возле жемчужных ворот и сказал:
- Для того, чтобы пройти через эти ворота, ты должен набрать 100 очков. Ты говори мне все добрые дела, которые ты сделал на земле, а я буду говорить, сколько очков ты набрал.
- Хорошо, - сказал мужчина, - я прожил со своей женой пятьдесят лет и ни разу не изменил ей, даже в моем сердце.
- О, это прекрасно! - сказал ангел. - За это ты получаешь целых три очка!
- Три очка?! - изумился мужчина. - Ну, хорошо, я ходил в церковь всю свою жизнь, регулярно давал десятины и участвовал в служениях.
- Великолепно! - сказал ангел. - Это достойно двух очков.
- Только два?!! - воскликнул мужчина. - Ну, а что ты скажешь об этом: я организовал бесплатную столовую и работал в доме престарелых.
- Фантастика! Это достойно четырех очков, - сказал ангел.
- Четыре?!! - закричал в отчаянии мужчина. - Ну, в таком случае попасть на Небеса можно только по благодати Божьей!!!
- Проходи!

Добавлено (18.03.2009, 20:25)
---------------------------------------------
Один богатый, истинно верующий человек умирает и просит Бога, чтобы Он разрешил ему взять с собой два чемодана золота.
— Зачем тебе золото в Раю? — спрашивает Всевышний.
— Ну, можно я возьму, пожалуйста... — упрашивает Его этот человек.
В конце концов, Бог согласился.
Наступила смерть (физическая). Стоит, значит, наш верующий у ворот Рая, и его встречает Апостол Петр, говоря:
— О брат, мы тебя ждали, приготовили тебе обитель, заходи!
Вдруг Петр посмотрел на чемоданы и спросил:
— А это что?
Мужик отвечает:
— Золото !!!
А Петр говорит:
— Дурачок, зачем же ты асфальт с собой принес ?

Добавлено (18.03.2009, 20:25)
---------------------------------------------
Заходит молодой человек странной внешности в церковь.
К нему обращается бабушка:
-Сынок, а ты хоть в Бога веришь?
-Конечно, бабушка, я - богослов.
А ей послышалось "бог ослов". Какой еще бог ослов?
Бабушка не долго думая проявляет гостеприимство:
-Ничего, сынок, Господь и таких любит.

Добавлено (18.03.2009, 20:27)
---------------------------------------------
Человек попадает на небо, и ангел ведет его по золотым улицам мимо огромных драгоценных домов. Возле одного огромного дворца человек останавливается и восклицает:
- Ох, какой красивый дворец, наверное, это мой.
Ангел:
- Нет, мой друг, пойдем дальше. Следующий дворец уже поменьше, но тоже красивый.
Человек спрашивает:
- Ох, наверное, это мой?
Ангел:
- Нет...
Следующий дворец еще меньше, но весь в бриллиантах, алмазах. Человек:
- Спасибо тебе за этот дворец!
Ангел:
- Нет, это не твой дворец.
Подходят они к покошенному деревянному домику, в котором даже окон нет. Человек его даже не замечает.
А ангел говорит:
- Вот твой домик.
Человек:
- Но... почему так?
Ангел:
- Какой материал подавали снизу, из такого и строили.

Добавлено (18.03.2009, 20:28)
---------------------------------------------
Дай Бог памяти... буквально мегабайта 64...

Добавлено (18.03.2009, 20:28)
---------------------------------------------
Урок воскресной школы. Преподаватель спрашивает:
– Скажите, почему Иисус учил, если вас ударят по правой щеке, подставить левую?
Голос с последней парты:
– Чтобы челюсть на место встала!

Добавлено (18.03.2009, 20:29)
---------------------------------------------
Сын "нового русского" бизнесмена обращается к отцу:
- Па, мне интересно, сколько ты зарабатываешь в час?
- Зачем тебе это?
- Нет, ты скажи!
- Баксов 50, я думаю.
Ближе к вечеру, сын просит у отца 10 долларов и отец легко выдает их ему из толстой пачки купюр. Мальчик зачем-то лезет под подушку и вдруг говорит, - "Наконец-то, теперь хватает! 40 долларов вы подарили мне на новый год, а сегодня ты мне дал ещё 10$! Всего 50$ - пап, могу я купить час твоего времени, чтобы ты просто пообщался со мной?"

Добавлено (18.03.2009, 20:30)
---------------------------------------------
-Бога нет. Карл Маркс. -Карла Маркса уже нет. Бог.

Добавлено (18.03.2009, 20:31)
---------------------------------------------
- На следующей неделе, - сообщил пастор, - я произнесу проповедь о грехе и лжи. Чтобы вам было легче понять то, о чем я говорю, я попрошу вас прочитать 17-ю главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье пастор поднялся на кафедру и спросил, кто из прихожан прочитал 17-ю главу Евангелия от Марка. Многие прихожане подняли руки.

- В Евангелие от Марка всего 16 глав, - сказал пастор. - А теперь приступим к проповеди о грехе лжи.

Добавлено (18.03.2009, 20:38)
---------------------------------------------
Судят одного христианина за воровство . Он говорит судье:
— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть!
Судья отвечает:
— Конечно же, вас я прощаю, а вот вашу плоть я посажу.


Иисус Христос жив!!!
 
Форум » Общение на отвлеченные темы » Юмор » Лучшие христианские анекдоты! (только реально ъхристианские и реально хорошие :))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Используются технологии uCoz